Estoy tan vacía, no tengo donde poder apoyarme, demasiado cansada de tanta rutina a la cual no llego a nada. Nose si la culpable soy yo, nose si la culpa es de mí alrededor (lo dudo), pero estoy segura que si pudiera cambiar todo esto lo haría de una vez por todas.
Realmente no estoy acostumbrada a dar y no recibir ni una cuarta parte a cambio, no estoy cómoda, este no es mi lugar, esta no es mi gente, me siento desencajada hay una pieza del rompe cabezas que no entra aunque la de vuelta para un lado o para el otro, solo desearía poder ser como realmente soy, no solo esa persona que critica, que no le cae bien nadie, asquerosa de muchas de las cosas que ve, desconforme con los demás, esa es solo una parte de mi, la que mayormente reflejo porque no tengo nadie a mi lado con quien compartir muchas alegrías, tengo mucho para poder dar a pesar de cosas materiales, se escuchar a los demás, y me gusta muchísimo ayudar a las personas que son de mi mismo palo por decirlo de alguna manera. Mi nombre es una persona a la cual te haga bien, te haga mal dice la verdad sin importar consecuencias, sin importar si sos mi amigo o no lo sos, verdad y realidad al fin, intuyo demasiado, siempre pienso en consecuencias ya sean malas o buenas, nunca adelanto un pie sin pensar en lo que después pueda pasar.
Soy una verdadera interesada por la imagen, necesito mirarme al espejo y admiradme por la clase de persona que soy, jamás podría aceptar la igualdad entre ellos y yo, ni mucho menos, cuando me presentan o conozco a alguien, rápidamente me hago una idea suya. Si no me gusta, me cierro totalmente, por el contrario, cuando conozco a una persona que me gusta y con la que conecto rápidamente, ya sea que tengamos los mismos intereses, sólo tengo oídos para ella, no “puedo” relacionarme con aquellos que no están a mi altura, solamente los tendría para charlar y aseguro que verme caminando a su lado jamás. Demasiado egocentrismo y exigencia podrán llamarlo, pero hay una gran diferencia y es que no me intereso por el alrededor, no pretendo caerle bien a nadie, primero antes que todo es estar conforme con uno mismo, y aceptarse como es, muchos sienten ser aceptados por si mismo, cuando en realidad su imagen no es creada por ellos, es decir no es algo verdadero, autentico como quieran llamarlo. Es en una de las cosas en las cuales se y estoy segura que jamás podré cambiar, aprendí a convivir conmigo misma, aquel que no estuvo solo realmente no sabe lo que es la amistad, una gran palabra que hoy en día no existe para nadie, agradezco siempre ver el lago negativo de las cosas, porque realmente lo malo es lo real la mayoría de las veces, pienso las cosas como son realmente, para mi no hay destino, no hay suerte ni cosas mágicas, pasa lo que pasa, sucede lo que sucede por una causa.
Un gran ejemplo: los celos. Esta bueno preguntarse ¿Por qué me pongo así? ¿Qué es lo que me molesta del otro? ¿Por qué me molesta? ¿Por qué desconfiamos tanto? Y aceptar que realmente todo tenemos miedo, ya sea amistad o amor, de perder, alejarlos de aquella persona. Obviamente, es muy fácil decirlo, poder cumplirlo un logro, no solo para mí, creo que para todos, en eso somos demasiados parecidos los seres humanos, en mi muy frecuente. Últimamente soy alguien diferente, una gelatina como me han dicho, y como también he aclarado, los sentimientos tocaron mi puerta, y es tan difícil luchar contra eso.. Y eso podría ser un motivo junto a muchos mas para poder decir que no me siento muy bien, necesito de las cosas que me gustan y no las tengo, que alguna vez me dejen dar todo aquello que guardo, realmente no tengo oportunidades para sacarlo a flote.
Solo espero podes disfrutar un poco mas de los días, que realmente cambien y estén a mi modo de vivir, como yo quiero. Nadie me conoce realmente como para saber la clase de persona que soy, les falta saber tantas críticas, y tanta dulzura de mí.
Muy pocas cosas me interesan, las cuento con mis pequeños dedos de la mano, hay muchas que se conocen, pero quedan muchas que aunque quisieran no las pudiesen imaginar.
